男方，42岁，身高180，体重66，有型帅气，喜欢看书、学习，有上进心，无不良嗜好。
县城事业单位，月入8K左右，离异，有13岁儿子归前妻在大城市生活，每月支付抚养费1500元。
女方，家里姊妹四个最小，32岁，身高160，体重48，皮白貌美，同一单位，月入1W左右。
离异，有5岁女儿随前夫生活，每隔半月接身边生活两天，有80平全款商品毛坯房一套。
父母年轻时做小生意有点积蓄，双方因工作关系接触相处处对象半年，已到谈婚论嫁。
女方房子目前由男方装修一大半，装修费已支出7W左右，另要彩礼10W，定亲加三金3W。
男方目前的感觉很累，很内耗，希望冷爱能给我一些建议，继续磨合还是分手止损。
女方的条件比男主要好一点，男主一开始也有付出挺多的，但现在男方想撤了，这是为什么呢？
男主在刚和女方在一起时，应该是感觉女方很不错，毕竟女方无论工作还有长相都不错。女方一开始是处于高位的。
女方的毛坯房，目前由男主装修一大半，装修费已支出7W左右。男主年收入10万左右。
但很明显，女方想要的情绪价值和经济价值，都让男主超负荷了。所以，男主想撤了。
如果男主向下找一个条件没那么好、要求没那么多的女人，男主就不需要付出那么多了。
甘蔗没有两头甜。想要和一个肤白貌美、比自己小10岁、收入比自己高、父母也不会有拖累的女孩结婚，男主必然要付出一些代价。
在上述故事中，女方的言行，可以启发很多女孩子：为什么自己明明条件不错、也想有段好感情，但总是情路不顺呢？
女方总是强调男方要真诚、先付出。也许女方是因为没有安全感，所以希望男方先多付出。
一个人的真诚和付出，不是你强调出来的。而是在关系的互动中，对方心甘情愿做出来的。
晚上11点多，很多人都想要洗洗睡了，女方在微信上想要男主安慰，男主一开始是有安慰的。
但男主的安慰，在女主来看力度和诚意都很不够。男主给女主分享书上内容后，女主炸了。女方想要男主本人更耐心地哄自己。
我们有需求，是合理的。但关键是看，对方能不能满足自己的需求，还有我们怎样表达自己的需求。
女方不会正面地表达自己的需求。比如，当女方想要再聊聊，而男主给女方发来一页书时，女主的需求没有得到满足，女主有些生气和失望。
然后，在第二张聊天记录中，女主的话语很阴阳怪气。她对男方说“我感谢你来自老师朋友同事之间的分享”。
但当我看到你给我发的这页书时，我有些失望。我希望你能好好和我聊聊天、安慰我，而不是让我自己看书。
关于怎么更丝滑地表达自己的情绪和需求，大家可以记住这个公式：正面反馈+表达情绪+表达需求。
我们直接表达自己的需求，并不可耻。不要用愤怒和讽刺来包裹自己的需求，这样吃亏的反而是自己。
“道路千万条，情绪第一条”。当女方说“我感谢你来自老师朋友同事之间的分享”时，男主要能感受到女方的生气情绪。
如果男主是真的想安慰女方、而不是想早点睡就扔一页书来结束话题，男主要先去确认女方的情绪：“你是不是对于我给你分享这页书有些生气？”
然后再去说“我很想支持你，但我感觉我安慰不了你，所以我求助书本。我会陪着你的，我很在意你”，这样就暖心多了。
在聊天记录的倒数第二张，女方对男主说“你为什么明知道对方心情不好的情况下故意说话刺激我”。这是典型的诛心之论。
女方如果带着这样一种“总有刁民想害朕”的心理，很容易伤害自己、伤害关系。
当男主说女方“更多的是负能量”，女方开始全盘否定，说“意思是我带给你的，都是不开心不快乐”。
最后一句是“每次都是我认错”，女主成功地进入了受害女主角、苦情女主角的戏码里。
因为我们的读者中大部分都是女生，而上述故事的女方踩了沟通中的好几个雷，所以我做了详细分析。
但她明明条件比男方好、一开始男方也愿意投入，现在却演变成男方想要离开了，她的这些雷区，我们尽量避开。
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